Enfrentar (con el color de la vida)

La Vida, y al son de the postal service, me digno a escribir en este coso que tengo tan botado por razones varias.
tengo que talleriar, y no quiero pero lo he corrido por 4 dias, y ya no puedo seguir haciendome la webona, pero antes de talleriar, comentare algo que keria hace mucho, el enfrentar, es tipico, uno como joven que es, se esconde al tener que enfrentar cosas, y en este ultimo tiempo me he dado cuenta que me he enfrentado a muchas màs cosas de las que creia, cosas de distinta indole e importancia pero no por eso (para mi) dejan de ser.
me enfrento desde decidir de que color tengo mi pelo, y medir las consecuencias de ello se me hace muy dificil, pero eso irà en otra entrada).
Ingles es un ramo caca y a la vez no caca, un ramo que esta entre mis keridas ventanas de mi kerido horario no me cunde mucho, por tanto falte a una prueba por motivos de no explicacion, falte a muchas clases seguidas, y me empieza a dar verguenza seguir yendo, y comienza mi dilema, no es primera vez que me pasa, y me carga que me pase, la cosa es que apesar de todo, decidi ir, sabia que si no enfrentaba mi estupido miedo a parecer "floja" o "careraja" me iba a terminar matando la conciencia (maldita y puta conciencia) y fuí, con fe.. entre a clases, a de un seugndo a otra la profe dice, si y la camila tbn, y yo que? usted me debe la prueba oral, y yo si, y a mi y un compañero nos dijo, porque no me la dan con la otra que viene? y ahí paro por mi cabeza, que bacán que vino, la mano no es rendirse antes de tiempo.
antes de eso, dos dias antes fui al dentista, a enfrentar uno de las cosas mas dificiles que me a tocado, no es ir al dentista, es afrontar la cagá que tengo, y que por mayor parte es culpa mia, agregada de otros factores obvio, pero culpa mia al fin y al cabo. siempre cuando voy y sale o entre algo nuevo, me dá pena. miro para todas partes y pienso en el porque? y los dentistas me miran y me dicen que edad tienes? y ponen caras de "pobre niña" aunque siempre sale mi mamà despues de todo, diciendo espera cami, espera, pronto estaras felíz. me calma, y me hace tener la esperanza de poder sonreir trankila, pero se acerca otro martes y ya comienza darme pena otra vez.
la vida se enfrenta, en cosas duras o en cosas livianas que se sho!, la cosa es que las experiencias me han enseñado, que no saco nada, quedandome en mi cama tapada con mi plumon protector de todo mal, aunque cueste y aun me falte mucho para dar clases de enfrentar, al menos lo intento y voy dandome cuenta que aunque duela, cueste o lo que sea, es lo mejor que se puede aprender.

Escribir

Me gustaria ser más tecnologica,bueno y obviamente más adinerada y tener una de esas cosas! esas pos! esos llamados aipod, esos ke son asi shuer bacanes ke cuando alguien lo saca revoluciona el lugar donde esté.
Yo kiero uno solo para poder escribir en esto, esta cosa ke le llamo blog, escribir cada historia digna (para mi) de plasmar en esta cosita, cosas de metro, cosas de calle, cosas de "O",cosas amooooor etc...
me gustaria escribirlas en el momento justo, no cuando llego a mi casa cansá y con paja, con paja las cosas no cunden, menos "escribir en tu blog" ke pasa asi como a ser un diario de vida, solo ke no pongo.. "kerido blog... y no lo escribo en papel, el diario de vida lo sacaba de el escondite secreto y con la lampara de escritorio antes de dormir escribia... en cambio ahora si tiengo una historia ke kiero escribir "en mi blog" (porke estamos en el siglo 21 pos orsssbvio) debo prender el computador y el ssssssssssssssssss ke hacen los ventiladores es una mierda alfinal me dá paja y me acuesto sin plasmar mi TAN buena historia de un viejito X, ke casi se cae de la O porke el chofer era un loco...
esto de no tener esas herramientas tecnologicas pekeñas ke llevas a todas partes y puedes utilizar cuando kieras no es bueno.
eso es mi reclamo a mi poca experiencia tecnologica y mi NO dinero.

Esto de tener pololo

Esto lo escribiré directamente de mi, ná de weas :B
Oi iba viajando en el metro, escuxando alguna canción mamona ke esta en mi mpfouuur, y comenzé a pensar en esto de tener pololo... esto de tener pololo.. suena bastante fuerte.. por lo menos para mi. los cambios de solteria a pololeo son muchos y muy variados,desde ke ia no buscas un asiento solo en la micro si no ke ahora te preocupas ke sean de dos y si no hay dos te pones triste ia ke no te podras sentar junto a el,hasta compartir tu cama, tu espacio, crear una nueva vida de a dos.
pienso y pienso hace dos meses como era mi vida....
tenia un amigo, un super amigo, en el cual confiaba, amaba estar con el, salir, fumar, tomar, conversar... todo era perfecto, nunca pense que seria mejor. pero si, hace dos meses la cosas mejoraron, despues de una serie de hechos afortunados terminé teniendo el mejor pololo de la vida, rodeados de chanes pero apoyandonos en las personas ke nos kieren seguimos con esta idea tan loca de estar juntos... creo ke fue la mejor idea que pudimos haber tenido.
esto de tener pololo.....
me cambio la vida, cambio mi persepcion de cosas, hizo ke volviera a creer, creer io? si!, en eso ke llaman amor, en eso que llaman mamoneria, en eso que llaman sentir...

Nose si esto de tener pololo sea para bien o para mal, nose si cambie o estoy cambiando para bien o para mal, nose si todos nuestro planes o sueños se realizarán, nose cuanto estaré con el...
solo sé ke ahora soy felí y ke cada dia ke pasa lo soy más y más y más...
no kiero soltarte..ni ke me sueltes.. y hasta ke dejemos de ser tan felices como somos, creo ke no será necesario.

TE ADORO Raúl Vicuña!

PD: soy felí contigo amor, nose muy bien ke escribi, borre y escribi borre y escribi, nose muy bien ke hacemos juntos, nose muy bien si está bien y mal pero deverdá soy felí, ke nos disculpen si hacemos daño, pero mas injusto seria se que nos privaramos de lo ke sentimos, ke es algo tan lindo y deverdá puro. <3

Idioteque

Es un tema que sirve y suena perfecto en varias situaciones de mi vida cotidiana.
por ej:
akel dia de estupidez desbordante y endogena en el ke volvì a creer en un personaje ke no se debe creer, y que por mas que sepa cai otra vez. en fin, algun dia serà el fin.
iba subiendo a mi casa, tan enojada como si fuera la primera vez ke me desepcionan, enrabiada, con una pisca de enajenaciòn, pensado ke a la vez de mi desepcion se descadenaba que io desepcionara a otra persona, que no es importante pero aun asi lo es.prendì mi nuevo mp4(ke es lo mas cùl ke tengo,ahora) me puse mis audifonos que no son mios pero lo son, (que a todo esto, amo el estilo que tienen) y camine y camine camine camine, queria fumar, pero preferì guardar el ultimo que quedaba para mi casa. cuando prendi el mp4 comenzo a sonar akella canciòn, que me hizo caminar mas acelerado de lo que ya iba, luego de pensar muchas cosas, me kede con que idioteque era lo maximo, eso me ayudo a despejar mi mente y concentrarme en lo bueno que es radiohead, llegue a mi casa agotada, mas de lo normal, pero aun prendida y confundida por aquel tema.
- otro ej:
luego de mil veces de ir a un lugar,pense que ya no me soprenderia como en un principio, pero ultimamente me he llevado gratas sorpresas, como ayer, bailando un poco pasados de copas, tres amiguis con ese extasis que de aquel lugar, tratando de bajar revoluciones ya que teniamos el presentimineto que era hora de que cerraran, comienzan esas baterias medias eskizofrenicas que habia oido antes,levanto la mirada y entro en un estado de colapso de energia explosiva o algo parecido y grito " uuuuuuuuuuuuuoooooooooo lo maxiiimoooooo" y comienzo a moverme de una manera casi histerica, cerre los ojos y solo deje que la canciòn rellenara toda mi cabeza y cuerpo, me sentia mas que felì,mas que plena mas que todo, cuando comienza a acabarse abro los ojos y ya habian encedido las luces. me siento, agotadisima y digo " el mejor final de la historia de mascara".

y asi, se que seguire teniendo historias de diferentes tipos todas con un lazo en comun, estara IDIOTEQUE sonando de fondo.

Flaca pero Flaca Flaca..

kiero ser una de esas chicas flacas pero bien bien flacas, esas que todo les keda ancho, ke la gente las vez por la calle y dicen "uuuh ke flacaaa ella" esas ke los hombres dicen "pero si no tiene ná"
de akellas ke las mujeres dicen "nooo a mi no me gustaria ser asi, es muy muy flaca, no tienen ná"
de esas, de esas mismitas.. algo asi como Colombina parra... que para mi es la mina mas rica ke pisa esta tierra :)
kiero ser flaca! creo ke aparte de kerer dinero sin trabajar.. es lo ke mas anehelo en estos dias...
lo peor es ke flaca flaca nunca sere, aunke deje de comer para siempre, ya que mi maldita estructura ocea no me lo permite, malditos huesos :B
en fin... morire con mi deseo de ser flaca flaca.
me concentrare para por lo menos llegar a ser flaca.. algo es algo o no?

Viernes

hace mas o menos 3 o 4 meses ke los viernes a esta hora no estaba precisamente en mi casa escribiendo en mi blog, pero asi es la vida de el estudiante, resfriada con dolor de wata y sin ni un peso en mis bolsillos,emprendí el viaje de no salir un dia viernes luego de años (enverdá meses,pero se entiende el punto)
e estado como 5 horas delante de este hermoso pc nuevo, que por lo demas tiene una pantalla ke esta mas ke cúl,bueno en esas horas he exo de todo subi fotos a mi fotolok, a mi flikis nikis, creo ke he revisado mas de mil veces feisbuk mmm he hablado por msn con otras personas ke comparten mi dolor y otras ke no salieron por okccion, hasta mejoré mi msn :B
y continuo aki, esperando y esperando ke un milagro ocurra para irme a dormir en paz.
oi sali oficialmente de vacaciones,y pretendia celebrarlo como se debe :c..
iwal la estoi pasando bien con mi tapsin mi crema lechuga y un confort suavecito ke aun asi me tiene la nariz pá la cagá... tenemos el medio vacile, entre vasos de agua e idas al baño recurrentemente, creo ke pasare el mejor viernes ke he tenido en años :B
ahora para hacerlo mas vacilable aun, me comenzo un rico dolor de estomago ke nose de donde salió pero está y me sicosea cada vez mas :B
y asi
esta historia carece de anecdotas fuertes ke marcan la vida, solo fue un escrito de un dia viernes ke está ke arde en mi pieza entre conforesss y vasos de akuá ;D

En un momento.

Estoy en esos momentos con ganas de mandar todo a la conchetumaré ;D
cuando ia voi en mi cuarto cafe, y son las 2 :03 AM y LORCA cada vez hace ke mi sistema nervioso colakse mas y mas, cuando veo ke mi primo se rinde y io nose si como las weonas o las valientes sigo luchando para ver si sirvo para esto ke amo tanto.
maldita y exkisita vida de universitaria, tanto carrete y tanto trabajo a la vez, te pone a prueba,
te hace cuestionarte todo de un segundo a otro , de un momento a otro.
me exare taller? ke cree el publico? no kiero, me deprimiré y me hare una alcoholica o drogadicta y ahogare mis penas en ese tipo de adicciones :B
no no creo, pero es cuatico pensar en eso, no en el exo de volverme adicta a algo, si no ke el exarse algo y mas taller, en diseño taller es tu vida, si te va mal, tú vida esta mal y sin darle color, aunke cueste creerlo de mi, que soi una colorienta y socosiá por exelencia y es mi talento especial :)
la cosa es ke la u me tiene cagá, sin dormir hinchá de comida y nervios con ansiedá y chata :B
asi es la cosa y ná mas, seguiré intentandolo, no puedo rendirme creo ke aun me keda algo de talento o creatividá para poder seguir.
y si no? no no mas...morire de pena y me cuestionaré mi vida entera.