bajo la lluvia

hoy camine bajo la lluvia,me imagine caminando contigo,iba escuchando SOL DE INVIERNO en mi pendrive. iba sin paraguas,odio los paraguas pero esta vez no era porke me reusara a ocupar uno, si no porke no veo television y me entere tarde ke lloveria en forma de diluvio.mientras subia hacia mi casa pise un charkito y moje toda mi zapatilla.luego de reirme de mi estupides de no ver el charkito gigantesco y mega ondo, segui subiendo y mientras mas caminaba mas risa me daba mi estado de empapades,y pensaba cada vez mas en ti,te imagine conmigo subiendo sin paraguas y tu abrazandome diciendo. camiiiiiiii...pa la cagaaa..con esa forma ke solo tu lo dices.solo los dos empapados,disfrutando el tiempo juntos.te extrañe tanto. aun nose porke te extrañe solo a ti, no pense en nadie mas.nunk camine contigo bajo la lluvia,talvez en algun momento kise hacerlo junto a ti,lo imagine y en este dia lo desee concretar y no podia.no fue algo tragico,solo una linda ilucion de ke las cosas podrian ser como las ubiecemos kerido.te kiero.

ayuda?

me hize una lista de musica trizte,mala idea,la escucho aunque se ke es malo.
pedi ayuda.y creo ke no estas hecho para eso.para proteger.
no tengo confianza en mi.como se supone ke crecere,surgire.sin confianza en mi.no puedo
y cuando digo no puedo.me cierro a toda posibilidad de lograr haer algo.
estoy como en una cosa ke no veo luz.no veo posibilidad de avanzar.y no kiero kedarme estancada en algo tan simple como un crokis.ayuda! puta ke necesito ayuda!
kiero confianza.kiero poder hacer las cosas con ffe en mi misma.sin arrugar botar rallas a la primera ralla ke hago.o lo ke sea en mi vida.nada lo hago con la conviccion ke me resultara.siempre con miedo y aun no entiendo.ahora me resigne.y no me resultara.la cague con cerrarme.pero ke le hare.
imbecil!

desechable como la chela

despues de tanto conversar..horas y horas desperdiciadas? me pregunto y se ke tu tambien.
nos damos cuenta ke somo desechables y ke nos encantaria ser asi.como el resto.desechar abandonar pasarse todo por..donde sea.nos kedamos solas.osea casi solas.aunke pienso y tan sola no estoy.pero con respecto a algunos seres estamos solas.sufrir.no mas.me siento feliz a ratos. tu sabes porke.me siento una niña de octavo.feliz por una estupides.y alfin y al cabo me doi cuenta ke esa felicidad estupida es la mejor.te falta eso.aunke ahora ke pienso (otra vez) la tienes bailando slam o comiendo con tu hermano y tu novia.o algo asi sin besos ni cosas sexuales.me desconcentre.
no seguire.

mal....mal...y seria.

Estoy en un minuto de mi vida, en el cual todo esta mal o no todo mal,pero mxas cosas estan de ese modo..y creo ke cuando nos sentimos mal tenemos esa cierta tendencia a preguntarnos,cuanto mas mal estaremos?.hasta ke punto tendre que llegar para aprender la leccion?,porque, desde ke somos pequeños nos dicen que de lo malo se aprende,ok! pero derrepente no sera mucho aprendizaje de un solo golpe?
toda la vida, me he pasado cuestionando eso.hasta cuando tengo que aprender, me he pasado pensando el porque de la trizteza, el porque de el sentirse mal, el ser feliz..el reir...etc.
creo que mas que mal..estoy cansada,de mi, de mi propia vida,de los sentimienos,de estar mal o bien la fuerzas se me acaban..hasta de pensar me he cansado..
se me acaban las fuerzas...ya no tengo ganas de estar...pero lo seguire haciendo....para aprender a vivir.


(esto carece de sentido..lo siento,para el lector mil disculpas y perdones.)

volver a empezar

mas de alguna vez, hemos terminado un ciclo,una historia,una relacion.
toda nuesta vida estamos volviendo a empezar.terminamos el colegio y tenemos q empezar algo nuevo,terminamos una relacion y debemos volver a empezar.incluso si nos casamos debemos empezar una nueva vida. se dice q cada ciclo de la vida es bueno, se aprende, se sufre, se goza.
el punto es cuando no keremos volver a empezar , o cuando estamos tan acostumbrados a una historia o un estilo de vida q nos aterra desligarnos de ella.
q hacer???..resignacion y volver a empezaro luchar contra la corriente de tu vida, no volver a empezar.estancarse es ese estilo de vida y nunk volver a empezar.
lo mas obvio es, volver a empezar, cada histora traera algo bueno o simplemente sevira de experiencia.trataremos de no volver atropezar con la misma piedra y saldremos adelante cuando estamos mal x terminar una historia. lo malo es q sabemos q en algun otro momento tendremos q volver a empezar.

pensandolo....

mmm...pienso pienso pienso pienso..prendo un cigarro aunq no debo, escucho musica linda pero trizte. cuantas veces hacemos eso...ando sin calcetines..aunq estoy enferma..porq haremos..cosas q sabemos q nos haran mal.sera inconciente o consiente...??sera..para destruirnos..??
la verdad nose para q lo haremos..se q lo hacemos..y nos gusta..
tomar desiciones..siempre lo hacemos..no nos gusta,,pero lo hacemos...
a mi en lo personal no me gusta.no soy buena para eso..no me arriesgo a vivir la vida.
sin el..
aki seguire pensando y haciendo cozas q me dañan..hablando con gente mierda
asi seguire mi vida,hasta q aprenda..a vivir mejor..o muera..mejor.

primer escrito!

EN una vida sin muchas cosas buenas a su parecer,y casi nada de paz,normalidad y cordura al parecer de otros,se sento en la escalera que le llegaba el sol con fuerza a analizarse.piensa el porq, tomar sol, hace 1 par de años le molestaba la presencia de aquel astro q nublaba su vista, y la calentaba tanto, que la hacia mostrar su cuerpo trastornado por diferentes razones, y ahora lo necesita y cuando lo siente obtiene satisfaccion.
todos los dias toma el sol en el mismo lugar, odia la monotonia de su vida, pero tampoco hace mucho por salir de ella..de ella..de esa monotonia , q la hace ser feliz o trizte en menos de 1 segundo, aquella q la tiene sumida en una trizteza profunda y dolorosa y en una felicidad falsa y de pocos segundos.mientras toma el sol q le calienta 1 parte de la pierna,mientras la otra se congela, va y viene entre su mente y la realidad.ve a la gente pasar, escucha parte de sus conversaciones q para ella son vacias o demasiado profundas e histericas, pero no los juzga ella tbn se considera vacia e histerica,pero eso si,normal para nada,le gusta q los demas no la consideren normal.algunas personas suben y bajan por la escalera en la q esta sentada,1 par le sonrie y las otras ni sikiera notan que esta alli.en su interior vacila entre su corazon y la kbeza,debe tomar una decision, y odia eso,cree q no es buena para aquello, pero tbn sabe q debe hacerlo, siempre ha kerido encontrar un equilibrio en su vida para tomar buenas decisiones, no le gusta solo tomar en cuenta a su corazon o solo a su cabeza.aceptar o no,arriesgarse o no,cuantas veces dijo q era la ultima vez q se la jugaba,cuanto se prometio q no caeria denuebo, cuanta felicidad mezclada con mentiras en su corazon,ahi se da cuenta q no se valora, ni se respeta como pretende q la amen tal cual es, si ni ella se ama tal cual es.aun no sabe bien el porq de no amarse.en este minuto se siente como una roca,q todo el tiempo revientan las olas en ella.piensa q la roca cuando es pequeña de edad se siente feliz de la vida q lleva,pero al pasar los años se da cuenta q su vida no vale ni sirve de nada.comprende q la monotonia y los golpes de las olas, la estan matando.cree q la roca quiere salir de ahi,ella no kiere tener el mismo fin q aquella roca. no quiere esperar inmovil su futuro de mas y mas golpes y morir desgastadamente sola.se siente tan trizte y desgastada, q aunq el sol sea tan confortable ella percibe que ahi un hielo en su interior,q cada vez la congela mas y en ese momento piensa, por eso necesita el sol.para hacer mas lenta su tranformacion de ser humano a 1a roca de hielo en su interior.