sin titulo

aunque tecnicamente tiene un titulo ke es -sin titulo- aun asi creo ke no tiene un buen titulo.
oi a sido un dia normal, mi hombre como le gusta que le diga se fue tipin 12 y algo y me reencontre despues de dias de vacaciones lejos de mi hogar con mi televesion ke nada me entrega pero me gusta, estube estirada mirando pero no entendiendo la television akellos programas ke todos criticamos pero ke apesar de todo vemos de una manera casi impresionante. todo el dia apesar de ke enserio no hize nada productivo, estube pensando..ke kiero cambiar, fisica y psicologicamente...ia creo ke casi no me soporto,que como, como si se fuera a acabar el mundo, me pregunto que clase de persona soy? llevo casi 3 años preguntandomelo dia tras dia y aun no encuentro la respuesta una normal, una friki? una ná? una bacan? una especial? kien chucha lo sabe? nadie! NADIE! decidí no desgastarme mas en esas cosas, me cuesta! lucho para no serlo más no cuestionarlo todo pero no lo logro como se hace? como hago para no cuestionar? para no sicosiar? para solo ser felí y relajá, para conformarme con mi vida..y conmigo misma.
pero cuando se piensa eso..te preguntas estara bien conformarse? porque no kerer ser mejor? ser más felí?---mi mente esta llena de malditas preguntas ke me molestan hasta cuando duermo. :B..... alguien sabe como sacarlas? o dejarlas de ladito para estar en paz? soy tan nerd aveces.

descripcion de un dia normal y la vez raro de la forma en ke raro es bueno

de exo es la descripicion de las ultimas horas desde la noche anterior a esta, me obsecioné con doctor house y me kede viendolo hasta las 5 y algo de la mañana, me senti como una niña chica haciendo algo que sabe ke esta mal pero lo hace iwal porke produce una sensacion ke me gusta.me levante a la hora ke el despertador me dijo, me vesti me di unas vueltas tipicas de la mañana, me alistaba para ir a mi amado instituto, y recibi la llamada inesperada indicandome ke subaa abrir la puerta verde ke no estaba abierta ke como consecuencia su plan de soprenderme no habia resultado del todo bien.felí mes :B... tomamos desayuno con unos pasteles ke me comi menos de la mitad, estos nervios de estudiante me matan la guata. el con su cafe de dos de cafe y dos y media (en teoria,porke realmente son más) de azucar y io con mi clasico cafe con leche de ese olor ke me hace felí..decidi no ir a mi establecimiento educacional ia ke tenia unos dolores extraños ke me hacian un poco debil y estaba con akel hombre ke me sorprende cada vez más. dos buenas razones para no ir a puro dar jugo a akel lugar...vimos "la decada del coco" o algo asi nos reimos un buen rato. luego otra sorpresa! un regalo ke no imagine ke no era necesario pero convencerlo de ke los regalos no son necesarios es como convenserlo ke tiene k estudiar. en fin... cocine,arroz ese arroz ke en teoria siempre me keda rico..justo estaba vez me kedo malo :B. alomorze fume..converse...llega akella amiga de mi madre ke es muy alegre..me dice ke mi pololo es lindo lindo lindo.io afirme con una sonrisa :).. luego me dejan porke va a cumplir su deber.. veo doctor house otra vez.. termino de ver la primera temporada y me duermo. desperte casi me ahogo...sake mi hermano del pc..me conecte y comenzo el recordar ke estoi estudiando etoi aunto de exarme dos ramos...oi hable con muchas personas en msn y me di cuenta ke tengo personas demasiado culisimas en mi vida..eso fue cuatiko y me hace felí.. en la once hable de la vida..una conversacion profunda de temas ke marcan mi vida...con akella amiga de mi mamá ... ke trata de enteder la mentalidad de esta familia ... ahora toi escribiendo esto talvez caresca de sentido...pero necesitaba hacerlo..esas ganas de escribir y no kiero ke sea de un tema profundo o de la caga ke esta en todas partes...solo ke oi recorde ke mi vida esta bien...y ke enserio tengo las mejores personas en todo el mundo en mi vida y creo ke nunca lo habia notado.

Cursilerias.

Como le primer beso, oi ke es 12 se cumple un mes desde ke nos dimos el primer beso.
talvez suene tan cursi recordar esto.recien te dije besii como el primer beso, y recorde todo lo ke senti cuando ocurrio akel hecho,ke me hizo sentir tantos nervios,ke revolvio mi estomago y hacer ke me sintiera como una cabra chica ke daba su primer beso, en ese minuto pensaba lo hago o no, y ese "jugeteeo" de un pekeño acercamiento de tus labios perfectos hacia los mios ke me hizo sentir ke habia algo entre nosotros dos,luego ke paso,no sabia si keria salir corriendo de verguenza o no irme de tu lado,en la micro me fui preguntando si es ke te habia gustado o no mi beso? talvez habia sido el peor de tu vida y no kerrias verme más,al parecer te gusto,porke kisiste verme más..a pasado un mes. ke no es poco pero tampoco mucho, aun me sigen gustando tus besos como el primero.me sige doliendo el estomago, siguen logrando ke me estremescan.aveces creo ke soi tan cursi, y nose si eso esta bien. algunos dicen ke las cursilerias son malas y otros ke son lo cul.despues de darle mil vueltas al asunto de las cursilerias, concluí ke el amor es cursi.ke si puedes referirte con ekellas palabras a un beso, ke no paras de decir te kiero una y otra vez y te sientes felí con tu amor al lado. es una cursileria.. pero... ke tiene de malo..si eres felí..las cursilerias son buenas..te hacen felí..y no kiero ser una resentida encontra de las ellas...si son las ke mas representan lo ke siento por ti en este minuto.si decir ke te kiero, ke me haces felí y ke amo tus besos..es una cursileria..no me intereza entonces! SOI CURSI Y KE?

"El Rapto"

planié soprender, calcule todo tiernamente, espere hasta ke casi me pongo a llorar,tube que mandar todo tan lejos,solo para raptarlo.la sorpresa no me funciono.tube ke contar todos mis planes. me deprimi, me enoje conmigo misma, estube taimada un poco mas de media hora, ke a todo esto es poco, ahora ke lo pienso.jamas pense esperar tanto por alguien, ni menos llegar a esos niveles de irresponsabilidad de mandar tres clases a la misma..lejos! bien lejos!.comenzó akel dia ke planie la noche anterior, sin saber mucho ke iba a pasar, me arriesgue a vivir un dia completo de sansanidad :B,con el, el mejor anfitrion ke pude tener.recorrimos, nos sentamos, conversamos entre nosotros y con otras personas, estubimos horas y mas horas en el mismo lugar sentados y parados,tirandonos agua porke el sol ia era mucho,comimos empanada de queso posho ke era muy rica,me llevaron al lugar ke siempre kise estar, ese pasto perfecto fumamos luky corriente en cajetilla de diez,dormimos,nos hecharon,casi veo a la lola muerdete la lengua,caminamos demasiado,de exo caminamos por donde io keria caminar desde alli hasta mi casa.en el trayecto a mi casa vimos como una pareja que peliaba y acordamos nunca peliar,valparaiso olia a cafe! eso nos puso más felices, nos sentamos en la anibal pinto a fumar con una musica como andina de fondo, ke hacia ke la gente bailara o simplemente moviera sus manos o sus patitas, al final nos despedimos. y mi conclusion de el dia fue: que no pude haber tenido dia mas culisimo, pense que todo lo ke hize es tan normal, es tan cotidiano, pero lo ke hace ke mis dias sean realmente culisimos, ke hasta fumar sea mejor ke antes es ke todo lo hago acompañada de el.el ke me hizo entender ke ahora parece ke somos nosotros.

capri de limon

hace tanto ke no me sentaba tan trankila y con una sensacion de felicidad en la anibal pinto. tenia una donuts ke me costo demasiado elegir en akel lider vecino, ke me se de memoria. camine hacia mi casa escuxando mi pendrive mire la anibal y decidi sentarme,estaba tan sonriente,habia tenido una pekeña tarde tan sorpresiva y cursi,esas cosas cursis ke uno sabe ke son cursi pero da iwal porke te sientes felí, esperaba una llamada ke en ningun caso era segura, pero existia esa posibilidad ke fuera y eso me mantenia sonriendo. comia y comia donuts no tenia nada mas ke hacer, mientras miraba a la gente pasar en su volá, algunos me miraban asi como "pobrecita no llega su cita" aun no entiendo porke me miraban asi,si io no paraba de sonreir, creo ke cuando uno espera no esta sonriente, en fin.espere hasta cierta hora ke dije ke estaria alli sentada, corria un viento tan culisimo ke mas felí me ponia.mi celular no vibro, asi ke me puse a caminar hacia mi casa con la misma sonrisa ke tube siempre,llegue un poco agitada como siempre y me tire en mi cama de un derrepente me llega un mensaje contandome ke continuaria mi tarde cul.sali estube tres horas y algo sentada en una misma banca de algun rincon de valparaiso y simplemente fue cul,no me dejaban ver la hora y eso era mas cul aun, cuando io insiste ke era demasiado tarde caminamos camino a akbar mi tarde cul, 5 segundos antes de el final cerre los ojos y me dieron un capri...ke hasta despues de una hora no habia notado ke era el primer capri de limon ke habia visto y probado en toda mi vida.

Un sabado en la noche

son las 23:42 y no acostumbro a estar un sabado en la noche en mi casa sin nada absolutamente nada que hacer.espero a un chico jurgolero tontin y un tanto ñoño.para saber como fue su dia y contarle que le tengo una buena noticia.todas estas horas ke lo he esperado me he preguntado el porke de esperarlo? y aun no encuentro akella respuesta.he visto videos de mi antigua vida. he visto fotos de mi antigua vida.y es mas escuxo musica de mi antigua vida.tampoco se porke lo hago.
cansada de pensar en el porke de las cosas.debo decidir si sigo esperando o no a akel lolo jurgolero tontin y un tanto ñoño, si lo espero se ke talvez me prepare un arroz y engorde mas de lo ke ia lo e exo,pero lo extraño o necesito,nose muy bien lo ke siento hacia akel lolo.odio estar un sabado en mi casa sin nada ke hacer.y sin nadie a mi lado.sere dependiente de la gente?.seremos todos dependiente de las personas? de los amigos,familia,parejas.? estoi cansada y hambrienta. aburrida. y sola.con un solo cigarro.detesto cuestinarlo todo.y el no tener nada ke hacer, me obliga a esto ke tanto odio.ke peor sabado en la noche ke este?

?

me fumo el tercer cigarro de tabaco de chocolate ke me enrrollaron.es el ultimo.nose enrrollar. kiero aclararme.trankilizarme.y para eso fumo.mi garganta esta mal.al iwal ke mi cabeza y a ambas cada vez las destruio mas.escuxo musica melancolica por alguna razon extraña soi masokista y me aiudo a sufrir o intento de sufrimiento.la verdá ia no tengo claro le ke es sufrir.me voi a ir a dormir ia ke nose nisikiera lo ke estoi pensando.todo lo hago mal.talvez el sueño me haga recapacitar.o me haga enteder lo ke estoi pensando o tratando de pensar.