Mis Webás

Enfrentar (con el color de la vida)

2011-05-01T09:58:00.000-07:00

La Vida, y al son de the postal service, me digno a escribir en este coso que tengo tan botado por razones varias.
tengo que talleriar, y no quiero pero lo he corrido por 4 dias, y ya no puedo seguir haciendome la webona, pero antes de talleriar, comentare algo que keria hace mucho, el enfrentar, es tipico, uno como joven que es, se esconde al tener que enfrentar cosas, y en este ultimo tiempo me he dado cuenta que me he enfrentado a muchas màs cosas de las que creia, cosas de distinta indole e importancia pero no por eso (para mi) dejan de ser.
me enfrento desde decidir de que color tengo mi pelo, y medir las consecuencias de ello se me hace muy dificil, pero eso irà en otra entrada).
Ingles es un ramo caca y a la vez no caca, un ramo que esta entre mis keridas ventanas de mi kerido horario no me cunde mucho, por tanto falte a una prueba por motivos de no explicacion, falte a muchas clases seguidas, y me empieza a dar verguenza seguir yendo, y comienza mi dilema, no es primera vez que me pasa, y me carga que me pase, la cosa es que apesar de todo, decidi ir, sabia que si no enfrentaba mi estupido miedo a parecer "floja" o "careraja" me iba a terminar matando la conciencia (maldita y puta conciencia) y fuí, con fe.. entre a clases, a de un seugndo a otra la profe dice, si y la camila tbn, y yo que? usted me debe la prueba oral, y yo si, y a mi y un compañero nos dijo, porque no me la dan con la otra que viene? y ahí paro por mi cabeza, que bacán que vino, la mano no es rendirse antes de tiempo.
antes de eso, dos dias antes fui al dentista, a enfrentar uno de las cosas mas dificiles que me a tocado, no es ir al dentista, es afrontar la cagá que tengo, y que por mayor parte es culpa mia, agregada de otros factores obvio, pero culpa mia al fin y al cabo. siempre cuando voy y sale o entre algo nuevo, me dá pena. miro para todas partes y pienso en el porque? y los dentistas me miran y me dicen que edad tienes? y ponen caras de "pobre niña" aunque siempre sale mi mamà despues de todo, diciendo espera cami, espera, pronto estaras felíz. me calma, y me hace tener la esperanza de poder sonreir trankila, pero se acerca otro martes y ya comienza darme pena otra vez.
la vida se enfrenta, en cosas duras o en cosas livianas que se sho!, la cosa es que las experiencias me han enseñado, que no saco nada, quedandome en mi cama tapada con mi plumon protector de todo mal, aunque cueste y aun me falte mucho para dar clases de enfrentar, al menos lo intento y voy dandome cuenta que aunque duela, cueste o lo que sea, es lo mejor que se puede aprender.

Escribir

2010-10-21T19:02:00.000-07:00

Me gustaria ser más tecnologica,bueno y obviamente más adinerada y tener una de esas cosas! esas pos! esos llamados aipod, esos ke son asi shuer bacanes ke cuando alguien lo saca revoluciona el lugar donde esté.
Yo kiero uno solo para poder escribir en esto, esta cosa ke le llamo blog, escribir cada historia digna (para mi) de plasmar en esta cosita, cosas de metro, cosas de calle, cosas de "O",cosas amooooor etc...
me gustaria escribirlas en el momento justo, no cuando llego a mi casa cansá y con paja, con paja las cosas no cunden, menos "escribir en tu blog" ke pasa asi como a ser un diario de vida, solo ke no pongo.. "kerido blog... y no lo escribo en papel, el diario de vida lo sacaba de el escondite secreto y con la lampara de escritorio antes de dormir escribia... en cambio ahora si tiengo una historia ke kiero escribir "en mi blog" (porke estamos en el siglo 21 pos orsssbvio) debo prender el computador y el ssssssssssssssssss ke hacen los ventiladores es una mierda alfinal me dá paja y me acuesto sin plasmar mi TAN buena historia de un viejito X, ke casi se cae de la O porke el chofer era un loco...
esto de no tener esas herramientas tecnologicas pekeñas ke llevas a todas partes y puedes utilizar cuando kieras no es bueno.
eso es mi reclamo a mi poca experiencia tecnologica y mi NO dinero.

Esto de tener pololo

2010-08-25T11:34:00.000-07:00

Esto lo escribiré directamente de mi, ná de weas :B
Oi iba viajando en el metro, escuxando alguna canción mamona ke esta en mi mpfouuur, y comenzé a pensar en esto de tener pololo... esto de tener pololo.. suena bastante fuerte.. por lo menos para mi. los cambios de solteria a pololeo son muchos y muy variados,desde ke ia no buscas un asiento solo en la micro si no ke ahora te preocupas ke sean de dos y si no hay dos te pones triste ia ke no te podras sentar junto a el,hasta compartir tu cama, tu espacio, crear una nueva vida de a dos.
pienso y pienso hace dos meses como era mi vida....
tenia un amigo, un super amigo, en el cual confiaba, amaba estar con el, salir, fumar, tomar, conversar... todo era perfecto, nunca pense que seria mejor. pero si, hace dos meses la cosas mejoraron, despues de una serie de hechos afortunados terminé teniendo el mejor pololo de la vida, rodeados de chanes pero apoyandonos en las personas ke nos kieren seguimos con esta idea tan loca de estar juntos... creo ke fue la mejor idea que pudimos haber tenido.
esto de tener pololo.....
me cambio la vida, cambio mi persepcion de cosas, hizo ke volviera a creer, creer io? si!, en eso ke llaman amor, en eso que llaman mamoneria, en eso que llaman sentir...

Nose si esto de tener pololo sea para bien o para mal, nose si cambie o estoy cambiando para bien o para mal, nose si todos nuestro planes o sueños se realizarán, nose cuanto estaré con el...
solo sé ke ahora soy felí y ke cada dia ke pasa lo soy más y más y más...
no kiero soltarte..ni ke me sueltes.. y hasta ke dejemos de ser tan felices como somos, creo ke no será necesario.

TE ADORO Raúl Vicuña!

PD: soy felí contigo amor, nose muy bien ke escribi, borre y escribi borre y escribi, nose muy bien ke hacemos juntos, nose muy bien si está bien y mal pero deverdá soy felí, ke nos disculpen si hacemos daño, pero mas injusto seria se que nos privaramos de lo ke sentimos, ke es algo tan lindo y deverdá puro. <3

Idioteque

2010-03-11T11:44:00.000-08:00

Es un tema que sirve y suena perfecto en varias situaciones de mi vida cotidiana.
por ej:
akel dia de estupidez desbordante y endogena en el ke volvì a creer en un personaje ke no se debe creer, y que por mas que sepa cai otra vez. en fin, algun dia serà el fin.
iba subiendo a mi casa, tan enojada como si fuera la primera vez ke me desepcionan, enrabiada, con una pisca de enajenaciòn, pensado ke a la vez de mi desepcion se descadenaba que io desepcionara a otra persona, que no es importante pero aun asi lo es.prendì mi nuevo mp4(ke es lo mas cùl ke tengo,ahora) me puse mis audifonos que no son mios pero lo son, (que a todo esto, amo el estilo que tienen) y camine y camine camine camine, queria fumar, pero preferì guardar el ultimo que quedaba para mi casa. cuando prendi el mp4 comenzo a sonar akella canciòn, que me hizo caminar mas acelerado de lo que ya iba, luego de pensar muchas cosas, me kede con que idioteque era lo maximo, eso me ayudo a despejar mi mente y concentrarme en lo bueno que es radiohead, llegue a mi casa agotada, mas de lo normal, pero aun prendida y confundida por aquel tema.
- otro ej:
luego de mil veces de ir a un lugar,pense que ya no me soprenderia como en un principio, pero ultimamente me he llevado gratas sorpresas, como ayer, bailando un poco pasados de copas, tres amiguis con ese extasis que de aquel lugar, tratando de bajar revoluciones ya que teniamos el presentimineto que era hora de que cerraran, comienzan esas baterias medias eskizofrenicas que habia oido antes,levanto la mirada y entro en un estado de colapso de energia explosiva o algo parecido y grito " uuuuuuuuuuuuuoooooooooo lo maxiiimoooooo" y comienzo a moverme de una manera casi histerica, cerre los ojos y solo deje que la canciòn rellenara toda mi cabeza y cuerpo, me sentia mas que felì,mas que plena mas que todo, cuando comienza a acabarse abro los ojos y ya habian encedido las luces. me siento, agotadisima y digo " el mejor final de la historia de mascara".

y asi, se que seguire teniendo historias de diferentes tipos todas con un lazo en comun, estara IDIOTEQUE sonando de fondo.

Flaca pero Flaca Flaca..

2009-12-20T20:34:00.000-08:00

kiero ser una de esas chicas flacas pero bien bien flacas, esas que todo les keda ancho, ke la gente las vez por la calle y dicen "uuuh ke flacaaa ella" esas ke los hombres dicen "pero si no tiene ná"
de akellas ke las mujeres dicen "nooo a mi no me gustaria ser asi, es muy muy flaca, no tienen ná"
de esas, de esas mismitas.. algo asi como Colombina parra... que para mi es la mina mas rica ke pisa esta tierra :)
kiero ser flaca! creo ke aparte de kerer dinero sin trabajar.. es lo ke mas anehelo en estos dias...
lo peor es ke flaca flaca nunca sere, aunke deje de comer para siempre, ya que mi maldita estructura ocea no me lo permite, malditos huesos :B
en fin... morire con mi deseo de ser flaca flaca.
me concentrare para por lo menos llegar a ser flaca.. algo es algo o no?

Viernes

2009-12-18T20:11:00.000-08:00

hace mas o menos 3 o 4 meses ke los viernes a esta hora no estaba precisamente en mi casa escribiendo en mi blog, pero asi es la vida de el estudiante, resfriada con dolor de wata y sin ni un peso en mis bolsillos,emprendí el viaje de no salir un dia viernes luego de años (enverdá meses,pero se entiende el punto)
e estado como 5 horas delante de este hermoso pc nuevo, que por lo demas tiene una pantalla ke esta mas ke cúl,bueno en esas horas he exo de todo subi fotos a mi fotolok, a mi flikis nikis, creo ke he revisado mas de mil veces feisbuk mmm he hablado por msn con otras personas ke comparten mi dolor y otras ke no salieron por okccion, hasta mejoré mi msn :B
y continuo aki, esperando y esperando ke un milagro ocurra para irme a dormir en paz.
oi sali oficialmente de vacaciones,y pretendia celebrarlo como se debe :c..
iwal la estoi pasando bien con mi tapsin mi crema lechuga y un confort suavecito ke aun asi me tiene la nariz pá la cagá... tenemos el medio vacile, entre vasos de agua e idas al baño recurrentemente, creo ke pasare el mejor viernes ke he tenido en años :B
ahora para hacerlo mas vacilable aun, me comenzo un rico dolor de estomago ke nose de donde salió pero está y me sicosea cada vez mas :B
y asi
esta historia carece de anecdotas fuertes ke marcan la vida, solo fue un escrito de un dia viernes ke está ke arde en mi pieza entre conforesss y vasos de akuá ;D

En un momento.

2009-11-16T20:52:00.000-08:00

Estoy en esos momentos con ganas de mandar todo a la conchetumaré ;D
cuando ia voi en mi cuarto cafe, y son las 2 :03 AM y LORCA cada vez hace ke mi sistema nervioso colakse mas y mas, cuando veo ke mi primo se rinde y io nose si como las weonas o las valientes sigo luchando para ver si sirvo para esto ke amo tanto.
maldita y exkisita vida de universitaria, tanto carrete y tanto trabajo a la vez, te pone a prueba,
te hace cuestionarte todo de un segundo a otro , de un momento a otro.
me exare taller? ke cree el publico? no kiero, me deprimiré y me hare una alcoholica o drogadicta y ahogare mis penas en ese tipo de adicciones :B
no no creo, pero es cuatico pensar en eso, no en el exo de volverme adicta a algo, si no ke el exarse algo y mas taller, en diseño taller es tu vida, si te va mal, tú vida esta mal y sin darle color, aunke cueste creerlo de mi, que soi una colorienta y socosiá por exelencia y es mi talento especial :)
la cosa es ke la u me tiene cagá, sin dormir hinchá de comida y nervios con ansiedá y chata :B
asi es la cosa y ná mas, seguiré intentandolo, no puedo rendirme creo ke aun me keda algo de talento o creatividá para poder seguir.
y si no? no no mas...morire de pena y me cuestionaré mi vida entera.

weas de la vida

2009-11-07T12:55:00.001-08:00

mascara es uno de esos lugares ke amo y ke no kiero ir asi tan seguidamente seguido porke no kiero ke me aburra, algo asi como las canciones ke amo y las escuxo tanto ke luego las odio :B
existen dias ke uno necesita una chela y sientes akel llamado de dia viernes, de esa loca necesidá de salir a beber ese primer vaso de la espumosa y BIEN helada chelita :B. asi ke hize caso a mi condicion de niña joven happy y lleena de dicha y salí a mascara a tomar akel vaso ;D con mi amado primo motivao. luego de varias chelas y mas primos sali de mascara a auxiliar a una persona, cuando ia me devolvia a mi lugar amadomis primos se iban, "fuimos al ambiente de baile a caxar, y era muy gay" razon por la cual nos retiramos de mi lugar amado, io ia iwal un tanto motivá iba pa donde fuera , la cosa era tomar ekisDE. esperamos con la mayor fe del mundo una micro ke jamas paso asi ke hicimos el amage de un colectivo 6 en 1 colectivo :B mas un bajo en el maletero.
nos fuimos en volá de vacile en akel colectivero joven ke nos llevo kisas por cuanto, motivao se rajo.
nos bajamos todos felices y contentos detras venia otro colectivero dando la pelea
"oe ten cuidao este va lleno vó vai vacio" asi ke se fueron exando caarreras pá abajo, en eso el dueño del bajo dice" =O MI BAJO", hubieron 3 reacciones: 1)uuuuuuuuuuuuuh cagaste! 2)weon baja, dan vueltas toda la noche 3) =O :c puta la weá. akel se puso a caminar pa abajo y io fui con el, "camina mas lento, relajate si lo vamos a encontrar" "mi bajo, mi bajo mi bajo" "puta ke soi idiota" nos vamos por este camino o por el otro" mmmmm por aca, oki.
ia tomemos este colectivo, miiira era de cartel rojo, sii sera ese nosse nose =O siiiiiiiiiii si es pare pare pare pare. y asi lo recuperamos "gracias por estar aca" :B
caminando asi la casa de motivao, los vimos gritamos y ellos se pusieron feliices, "son tan hemosos mis primos"
fuimos a comprar,cuantos envases trajiste? 5 =O muy pocos! compra 8 compra 8 :D
llegamos al hogar "weeenaaa, ke bacan ke recuperaste tu bajo" "teni la media historia ke contar a tus nietos"
asi se desenvolvio mi noche entre muchas chelas y un par de cosas mas. entre ska ska ska! y cumbias por aki y por allá, con un tia motivá y un cabro ke amó a mis primos.
aun pienso en las weas de la vida, si no le digo camina mas lento no hubieramos justo ver al colectivo cuando doblaba y si no decide ese camino, hubieramos llegado al plan, y asii sucessivamente, creo ke el destino, coincidencias casualidá nose cualkier weá de la vida, se apoderan de la mia, y le di color y si junto muchos rollos hago una pelicula.

2009-10-05T20:01:00.000-07:00

Dame un solo beso, que dure mas que una mentira, y chao.

Las mentiras, el creer, y el aweonamiento

2009-09-23T23:41:00.000-07:00

Son las 2:42 de lamañana, mañana tengo ke entregar taller y aun no termino.he tenido una noche de mierda, y entrete tanta mierda de aca y de por alla, hay ciertas personitas pekeñas y bellas que me sacan una sonrisa y nisikiera lo hacen con kerer, solo lo hacen porke son asi, sanas, lindas buenas, nose... odio las mentiras.. aunke io he mentido tanto tanto en mi vida, pero creo ke nunca a sido para hacer daño, siempre a sido para no hacer sufrir, aunke se ke al final es peor, o derrepente io me kedo con ese daño y el otro no se da cuenta, es un alivio.
creo como nadie cree en las personas, entrego, y entrego weona! no kiero ser mas weona,kiero ser mala cada vez mas mala :B
oi me dijeron compradora :B, creo ke es asi, compro too lo ke me venden y asi me van cagando, y arruinando, porke despues de tiempo me volvere horrible, y no sere humano :B
ia nose lo ke escribo, mañan lo arreglo.
odio odio odio lo patetico, odio lo weona ke soi, odio porke creo, odio a boll, odio muchas weas de mi :B
odio el toc toc, odio el chocolate, odio la escalera, odio la chela , odio los cigarros, odio m, odio todo! :B
(en verdà no odio nada, solo estoi asustada)

asi.

2009-09-17T09:46:00.000-07:00

asi es la cosa, me visualizo tomando, me visualizo fumando, me visualizo bailando, me vizualizo caminando, me vizualizo en mi casa con mucha gente y luego asi.
asi es como pasan las weas ps, no lo escribas en tu blog, no no lo escribire, monchi por aca, rauli por alla camilo, jjseeee, roerto, nose, la wea
por eso me gusta carretiar, porke me borro de la vida,
y tenia algo tan fijo para escribir ahora, y ia nose ke es, porke sigo hebria.
me tomare un te, pa ver si despavilo, me dijeron que me hidratara, ia no tengo plata y nose porke no tengo plata si tenia tanta
:B
eso
asi
(K)

Estupida

2009-09-13T20:42:00.000-07:00

Me declaro Estupida! :B
creo lo ke no debo creer, y no creo en lo que deberia creer
confio en lo que no debo confiar, y no confio en lo que deberia confiar
hago lo que no debo hacer, y no hago lo que deberia hacer
y asi sucesivamente llevo mi vida y me carga
lo unico que kiero es carretiar :B
me hace bien y soi felí
asi es la cosa, caminado por las cashesitas de valparaiso
me pierdo en la incoherencia de las cosas que pienso y hago.
cambiaré o talvez eso me hace ser quien soi :B
algun dia lo descubriré.

Calle.

2009-09-12T16:20:00.000-07:00

Un dia donde se decide ke no se carretiara, es una dia que claramente se carretiara :B
asi son las cosas de la juventú loca, pitiá o como usted kiera llamar.
luego de juntarme con el clan motivao, ke por cierto nuestro segundo nombre es "motivao" y en mi caso "motivá".
compramos la respectiva chela, ya que la anterior motivao 1, se la habia exao´ rompiento la tapiwi, cosa ke era un poco complicao y peligroso tomar, aun asi la tomamos =P
otra cosa ke hace solo la juventú pitiá.
luego de unos gritos para alla y para aka se dicidio ir aun lugar ke no era tan motivao como nosotros, pero boni de cierta forma. luego de terminar akella chela, fuimos a comprar, era mi turno de comprarla..y decidimos ir al reina victoria..pero aun costado porke estaba muy alumbrao :B
tomamos dos chelas, hablamos de la vida, del fluor, de motivao 1, de laion sativo o algo asi de minos, de minas y un kilo de webadas varias, mi organismo aviso ke debia ir al baño, (mal plan en caso de ser mina, y no saber mear pará)... luego de varias vueltas y de no poder aguantar maaas.. lo hize, roja como un tomante y mas nerviosa hize en un poste =P
luego nos tiramos por el resfalin y decidimos ir a un local a bailar.
cosa ke jamas fue. :B
de local en local todo cobraba luca, luca kina, dos y maaaaaas.. nosotros sin ni un peso decidimos
ir a una escalera de ecuador a beber la plata ke nos kedaba. en ese minuto me kede pegá, segun motivao 1 decia ke deberian irse y ke io fuera a bailar porke tenia dinero y ellos no, mientras ke motivao dos le decia " deja de pasarte peliculas, wacho culiáo" =P
luego volvimos a hablar temas profundos, cuando vimos auna mina ke la llevaban arrastrando sus amigos o posibles captores :B, nunca lo sabremos jaja!
volvimos a conversar y nos impacta un tipo medio entre drogao, pitiao y alcoholisado
benjamin era su nombre, el loco veia a motivao 1 asi "tiiiium tiiiium" segun el habia consumido LSD (cosa ke nunca le creí) luego dar un tanto de jugo, mientras io y motivao 2 ibamos al baño al matiz y vi un lindo y hermoso lavamanos rebosante de vomito, le intentamos sacar una chela al loco porke se estaba tomando la nuestra :B nunca la hizo y nos paso un alfajor y unos aros ke acabaron en nuestros bolsillos.entre ese tiempo vimos a otra niña rubia muerta en la escalera donde tomabamos, le ofreci aiuda a sus amigos y ellos laagredecieron pero como ke era costumbre parece =P, fuimos a comprar la ultima chela de la noche y caminamos al reina victoria, en el camino nos topamos con un viejo buena onda ke nos ofrecio marihuana yle dijimos ke no, y nos pidio ke le dieramos chela, le dimos y sicosio caleta pa tomar, motivao 2 le dijo "iaaaaa poss hacela corta" ajaja el loco se rio y la vacilo, seguimos caminando, llegamos al reina victoria, motivao 1 decidio sicosiar a unos gringos,ke luego se botaron a choros y con motivao 2 comentabamos ke si le pegaban un combo nos parabamos, si no, no :B motivao 2 me dijo "saleee voi cuidai las mochilas" y io claramente dije "NO, me voi a peliar tbn, ná ke ver cuidar weas mientras les pegan =P" al final no peliamos jajja, y motivao 1 llego con un mexicamo ke se llamaba LUIS MI ajjajaj y no pude evitar decir "como luismigueeeeel" y nos dijoo "me cago el culiao" pero en mexicano ekisDE.
luego de parlar weas varis con LUISMI... otra vez me dieron ganas de ir al baño :B y le pedimos a los locos amigos de LUISMI si nos prestaban el baño.. subimos a la casa ke a todo esto era a toda raja, y taban carretiando gentes de todos los paises y SIN musicaaaa!! kedamos pa la cagá, entramos saludamos fui al baño y salimos criticos de alli :B
luego io mi motivacion desbordante, keria comprar mas chela! y la musica en el abasto esta rebuenaaa!.. entre choramente y a motivao1 le dijeron es luca.. asi ke salimos ekisDE!
corri hacia abajo en busca de una botilleria abierta, cosa ke a las 3:45 no exiisste!
tube ke devolverme toda derrotá y decidimos subir al hogar. en teoria solo me iban a dejar, pero al final se kedaron, por pajeros ekisDE.
nos reimos un rato, nos acomodamos en mi gran cama, ke con 3 se hizo chica. y dormimos.
fue una gran noche, con motivacion desbordante y mucha gente pitiá.

manipulá

2009-08-26T13:46:00.000-07:00

Odio cuando la gente manipula al otro,
oi mi mamá me hizo hacer un arroz, y cocer una coliflor,cosa que hago sin ni un problema, luego de un rato llama por telefono y pide que alguien la valla a buscar a cirilo amstrong, (que es una calle de mierda, por lo demás) en mi hogar estaban mis dos hermanas y io, por supuesto la mayor siempre esta ocupada y nunca puede hacer ná, y la menor tenia ke salir a juntarse con sus amigos a hacer sus cosas, al final tube ke ir yo a buscarla..(paja) llegamos al hogar lindo hogar y.. ella necesitaba una cerveza para cocinar un pescado, le dije ke io no keria ir a comprar luego de una insistencia dijo "da iwal voi io" con ese tono de manipulacion ke alcanza a tener de una manera casi impresionante a eso le agrego "me carga la mala voluntad"
a eso reaccione de una manera caracteristica mia, ojos llorosos :B
y le dije "siempre dices lo mismo" "io te voi a comprar la wea"
luego tira otra de sus frases celebres y mas manipuladoras AUN.
"no kiero ke vallas de mala manera" cuando iba saliendo me grito "trae una bebida" :B
fui y claramente me relajé
y filo con la situacion.situacion tontiwi, clasica pero ke me carga.
siempre kedo asi, pensando en esa maldita manipulacion, esa cosa ke nose y no entiendo porke usar.
se ke io e manipulado y TODO mundo a manipulado en algun minuto de sus vidas al menos una vez,porke se hara?
porke llegar a dañar sicologicamente a una persona,daños de el mas pekeño como "siempre tienes tan mala volutad" a "si no me das esto, te mato" :B
para conseguir algo para tu propio bien?
es una de la cosas que no logro entender de la GRAN mente del ser humano.

Corrí bajo la lluvia.

2009-08-16T21:16:00.000-07:00

Luego de haber bailado un cantidá enorme a mi parecer, salimos de akel lugar tan culisimo,
hacia la lluvia ke atacaba con toda su furia a los transeuntes de esas horas,
luego de caminar un poco junto con un niño ke me confunde y mi gran primo, les digo "esta weá de para-aguas, no sirve" y luego pense "si me voi a mojar, me mojare bien"
lo cerre y me puse a saltar encima de todas las posas, rios,cascadas que estaban a mi paso, saltaba estaba felí (sensación ke no tenia hace bastantes dias)
mis dos acompañantes solo se reian y comentabamos la lluvia..
sentia una weá tan bacan,libertad,alegria..no queria llegar a mi casa.
ahora estoy en ella, y me carga quiero la sensación de lluvia torrencial en mi cara,
sin que me importe NADA!
solo disfrutar cada sensación, sin pensar, razonar, frenar.

Camila Pericó

2009-06-20T15:37:00.000-07:00

Una vez tube que hacer un trabajo sobre MI descripcion y fue asi, con esta cancion de fondo, frente mi clase y mi profesor Rodrigo Lorca, presente mi power con estas fotos y decia solo esto:

MI descripcion es...... INSEGURA NERVIOSA

DIFERENTE

VICIOSA

EXPRESIVA
ME GUSTA.............

luego que termino mire a Lorca..y su cara no tubo ni una expresion y dijo YA, siguiente.
no era lo que el esperaba. Y io kede felí con mi trabajo.

PD:en mi trabajo se me olvido poner el chocolate.

Mi ultimo trozito de chocolate

2009-06-14T12:16:00.000-07:00

esta alli alfrente mio, es pekeñiiiismo mi trozito de chocolate con almendra ese ke anehle desde hace un mes.aier con el dia de te kiero mucho y celebrando ke nos keremos mucho (una cosa mamona, pero es bueno ser mamon de vez en cuando) me regalaron mi chocolate GIGANTE con almendras y todo. era felí, de exo aun lo estoy amo el chocolate provoca cosas en mi,cosas que me hacen felí. le acabo de pegar otra mascadita a ese troziito ke ia ala proxima no kedara más y se acabara y io no kiero que se acabe..se acabo :(.... soy una adicta al chocolate, como a muchas cosas mas...es impresionante la cantidad estratosferica a mis adicciones..las que cuando las tengo soy felí ..pero cuando no..es lo peor ke puede suceder en mi vida :B...este trozito pekeño de chocolate me hizo recordar cuando era niña,o mas niña...asi a los 10, o algo asi..juntaba mi dinero con mucho esfuerzo y me compraba mis barras de chocolate gigantes...solo para mi, las ponia debajo de mi almohada y las comia en la noche para que nadie me pidiera :B (ke cagá) o keria solo estar de cumpleaños para que me llegaran muchas barras de chocolate para intoxicarme en el, adoraba a esas personas que no me conocian bien y no les importaba cranearse para darme algo ke no fuera un chocolate...aunque io siempre dije "el que me regala chocolate,es porke me conoce :B" era felízzzzzzzz jajajaj me iusta eso... el chocolate me vuelve a lo simple .. ala felcidad de lo simple..como chocolate y soy felí :B

Motivación

2009-02-28T09:59:00.000-08:00

luego de mil kinientos intentos y un par de gritos..logramos ponerle musica a mi blog y la canción escogida fue...esta la ke una vez en akella super duper serie tontita..ke un tipo ke es el mejor personaje..dice ke esta cancioon es lo mas extrovertido ke existe en la tierra :B
y como kiero motivarme y motivar gente..
les va esta cancion de el mitico bon jovi :B

sin titulo

2009-02-26T15:46:00.000-08:00

aunque tecnicamente tiene un titulo ke es -sin titulo- aun asi creo ke no tiene un buen titulo.
oi a sido un dia normal, mi hombre como le gusta que le diga se fue tipin 12 y algo y me reencontre despues de dias de vacaciones lejos de mi hogar con mi televesion ke nada me entrega pero me gusta, estube estirada mirando pero no entendiendo la television akellos programas ke todos criticamos pero ke apesar de todo vemos de una manera casi impresionante. todo el dia apesar de ke enserio no hize nada productivo, estube pensando..ke kiero cambiar, fisica y psicologicamente...ia creo ke casi no me soporto,que como, como si se fuera a acabar el mundo, me pregunto que clase de persona soy? llevo casi 3 años preguntandomelo dia tras dia y aun no encuentro la respuesta una normal, una friki? una ná? una bacan? una especial? kien chucha lo sabe? nadie! NADIE! decidí no desgastarme mas en esas cosas, me cuesta! lucho para no serlo más no cuestionarlo todo pero no lo logro como se hace? como hago para no cuestionar? para no sicosiar? para solo ser felí y relajá, para conformarme con mi vida..y conmigo misma.
pero cuando se piensa eso..te preguntas estara bien conformarse? porque no kerer ser mejor? ser más felí?---mi mente esta llena de malditas preguntas ke me molestan hasta cuando duermo. :B..... alguien sabe como sacarlas? o dejarlas de ladito para estar en paz? soy tan nerd aveces.

descripcion de un dia normal y la vez raro de la forma en ke raro es bueno

2008-12-01T19:24:00.000-08:00

de exo es la descripicion de las ultimas horas desde la noche anterior a esta, me obsecioné con doctor house y me kede viendolo hasta las 5 y algo de la mañana, me senti como una niña chica haciendo algo que sabe ke esta mal pero lo hace iwal porke produce una sensacion ke me gusta.me levante a la hora ke el despertador me dijo, me vesti me di unas vueltas tipicas de la mañana, me alistaba para ir a mi amado instituto, y recibi la llamada inesperada indicandome ke subaa abrir la puerta verde ke no estaba abierta ke como consecuencia su plan de soprenderme no habia resultado del todo bien.felí mes :B... tomamos desayuno con unos pasteles ke me comi menos de la mitad, estos nervios de estudiante me matan la guata. el con su cafe de dos de cafe y dos y media (en teoria,porke realmente son más) de azucar y io con mi clasico cafe con leche de ese olor ke me hace felí..decidi no ir a mi establecimiento educacional ia ke tenia unos dolores extraños ke me hacian un poco debil y estaba con akel hombre ke me sorprende cada vez más. dos buenas razones para no ir a puro dar jugo a akel lugar...vimos "la decada del coco" o algo asi nos reimos un buen rato. luego otra sorpresa! un regalo ke no imagine ke no era necesario pero convencerlo de ke los regalos no son necesarios es como convenserlo ke tiene k estudiar. en fin... cocine,arroz ese arroz ke en teoria siempre me keda rico..justo estaba vez me kedo malo :B. alomorze fume..converse...llega akella amiga de mi madre ke es muy alegre..me dice ke mi pololo es lindo lindo lindo.io afirme con una sonrisa :).. luego me dejan porke va a cumplir su deber.. veo doctor house otra vez.. termino de ver la primera temporada y me duermo. desperte casi me ahogo...sake mi hermano del pc..me conecte y comenzo el recordar ke estoi estudiando etoi aunto de exarme dos ramos...oi hable con muchas personas en msn y me di cuenta ke tengo personas demasiado culisimas en mi vida..eso fue cuatiko y me hace felí.. en la once hable de la vida..una conversacion profunda de temas ke marcan mi vida...con akella amiga de mi mamá ... ke trata de enteder la mentalidad de esta familia ... ahora toi escribiendo esto talvez caresca de sentido...pero necesitaba hacerlo..esas ganas de escribir y no kiero ke sea de un tema profundo o de la caga ke esta en todas partes...solo ke oi recorde ke mi vida esta bien...y ke enserio tengo las mejores personas en todo el mundo en mi vida y creo ke nunca lo habia notado.

Cursilerias.

2008-11-11T20:30:00.000-08:00

Como le primer beso, oi ke es 12 se cumple un mes desde ke nos dimos el primer beso.
talvez suene tan cursi recordar esto.recien te dije besii como el primer beso, y recorde todo lo ke senti cuando ocurrio akel hecho,ke me hizo sentir tantos nervios,ke revolvio mi estomago y hacer ke me sintiera como una cabra chica ke daba su primer beso, en ese minuto pensaba lo hago o no, y ese "jugeteeo" de un pekeño acercamiento de tus labios perfectos hacia los mios ke me hizo sentir ke habia algo entre nosotros dos,luego ke paso,no sabia si keria salir corriendo de verguenza o no irme de tu lado,en la micro me fui preguntando si es ke te habia gustado o no mi beso? talvez habia sido el peor de tu vida y no kerrias verme más,al parecer te gusto,porke kisiste verme más..a pasado un mes. ke no es poco pero tampoco mucho, aun me sigen gustando tus besos como el primero.me sige doliendo el estomago, siguen logrando ke me estremescan.aveces creo ke soi tan cursi, y nose si eso esta bien. algunos dicen ke las cursilerias son malas y otros ke son lo cul.despues de darle mil vueltas al asunto de las cursilerias, concluí ke el amor es cursi.ke si puedes referirte con ekellas palabras a un beso, ke no paras de decir te kiero una y otra vez y te sientes felí con tu amor al lado. es una cursileria.. pero... ke tiene de malo..si eres felí..las cursilerias son buenas..te hacen felí..y no kiero ser una resentida encontra de las ellas...si son las ke mas representan lo ke siento por ti en este minuto.si decir ke te kiero, ke me haces felí y ke amo tus besos..es una cursileria..no me intereza entonces! SOI CURSI Y KE?

"El Rapto"

2008-10-23T19:10:00.000-07:00

planié soprender, calcule todo tiernamente, espere hasta ke casi me pongo a llorar,tube que mandar todo tan lejos,solo para raptarlo.la sorpresa no me funciono.tube ke contar todos mis planes. me deprimi, me enoje conmigo misma, estube taimada un poco mas de media hora, ke a todo esto es poco, ahora ke lo pienso.jamas pense esperar tanto por alguien, ni menos llegar a esos niveles de irresponsabilidad de mandar tres clases a la misma..lejos! bien lejos!.comenzó akel dia ke planie la noche anterior, sin saber mucho ke iba a pasar, me arriesgue a vivir un dia completo de sansanidad :B,con el, el mejor anfitrion ke pude tener.recorrimos, nos sentamos, conversamos entre nosotros y con otras personas, estubimos horas y mas horas en el mismo lugar sentados y parados,tirandonos agua porke el sol ia era mucho,comimos empanada de queso posho ke era muy rica,me llevaron al lugar ke siempre kise estar, ese pasto perfecto fumamos luky corriente en cajetilla de diez,dormimos,nos hecharon,casi veo a la lola muerdete la lengua,caminamos demasiado,de exo caminamos por donde io keria caminar desde alli hasta mi casa.en el trayecto a mi casa vimos como una pareja que peliaba y acordamos nunca peliar,valparaiso olia a cafe! eso nos puso más felices, nos sentamos en la anibal pinto a fumar con una musica como andina de fondo, ke hacia ke la gente bailara o simplemente moviera sus manos o sus patitas, al final nos despedimos. y mi conclusion de el dia fue: que no pude haber tenido dia mas culisimo, pense que todo lo ke hize es tan normal, es tan cotidiano, pero lo ke hace ke mis dias sean realmente culisimos, ke hasta fumar sea mejor ke antes es ke todo lo hago acompañada de el.el ke me hizo entender ke ahora parece ke somos nosotros.

capri de limon

2008-10-15T16:22:00.000-07:00

hace tanto ke no me sentaba tan trankila y con una sensacion de felicidad en la anibal pinto. tenia una donuts ke me costo demasiado elegir en akel lider vecino, ke me se de memoria. camine hacia mi casa escuxando mi pendrive mire la anibal y decidi sentarme,estaba tan sonriente,habia tenido una pekeña tarde tan sorpresiva y cursi,esas cosas cursis ke uno sabe ke son cursi pero da iwal porke te sientes felí, esperaba una llamada ke en ningun caso era segura, pero existia esa posibilidad ke fuera y eso me mantenia sonriendo. comia y comia donuts no tenia nada mas ke hacer, mientras miraba a la gente pasar en su volá, algunos me miraban asi como "pobrecita no llega su cita" aun no entiendo porke me miraban asi,si io no paraba de sonreir, creo ke cuando uno espera no esta sonriente, en fin.espere hasta cierta hora ke dije ke estaria alli sentada, corria un viento tan culisimo ke mas felí me ponia.mi celular no vibro, asi ke me puse a caminar hacia mi casa con la misma sonrisa ke tube siempre,llegue un poco agitada como siempre y me tire en mi cama de un derrepente me llega un mensaje contandome ke continuaria mi tarde cul.sali estube tres horas y algo sentada en una misma banca de algun rincon de valparaiso y simplemente fue cul,no me dejaban ver la hora y eso era mas cul aun, cuando io insiste ke era demasiado tarde caminamos camino a akbar mi tarde cul, 5 segundos antes de el final cerre los ojos y me dieron un capri...ke hasta despues de una hora no habia notado ke era el primer capri de limon ke habia visto y probado en toda mi vida.

Un sabado en la noche

2008-09-13T20:42:00.000-07:00

son las 23:42 y no acostumbro a estar un sabado en la noche en mi casa sin nada absolutamente nada que hacer.espero a un chico jurgolero tontin y un tanto ñoño.para saber como fue su dia y contarle que le tengo una buena noticia.todas estas horas ke lo he esperado me he preguntado el porke de esperarlo? y aun no encuentro akella respuesta.he visto videos de mi antigua vida. he visto fotos de mi antigua vida.y es mas escuxo musica de mi antigua vida.tampoco se porke lo hago.
cansada de pensar en el porke de las cosas.debo decidir si sigo esperando o no a akel lolo jurgolero tontin y un tanto ñoño, si lo espero se ke talvez me prepare un arroz y engorde mas de lo ke ia lo e exo,pero lo extraño o necesito,nose muy bien lo ke siento hacia akel lolo.odio estar un sabado en mi casa sin nada ke hacer.y sin nadie a mi lado.sere dependiente de la gente?.seremos todos dependiente de las personas? de los amigos,familia,parejas.? estoi cansada y hambrienta. aburrida. y sola.con un solo cigarro.detesto cuestinarlo todo.y el no tener nada ke hacer, me obliga a esto ke tanto odio.ke peor sabado en la noche ke este?

?

2008-08-09T01:32:00.000-07:00

me fumo el tercer cigarro de tabaco de chocolate ke me enrrollaron.es el ultimo.nose enrrollar. kiero aclararme.trankilizarme.y para eso fumo.mi garganta esta mal.al iwal ke mi cabeza y a ambas cada vez las destruio mas.escuxo musica melancolica por alguna razon extraña soi masokista y me aiudo a sufrir o intento de sufrimiento.la verdá ia no tengo claro le ke es sufrir.me voi a ir a dormir ia ke nose nisikiera lo ke estoi pensando.todo lo hago mal.talvez el sueño me haga recapacitar.o me haga enteder lo ke estoi pensando o tratando de pensar.

Nunca hubiese creido ke...

2008-06-25T22:35:00.000-07:00

ibas a ser como un sol ke ilumina todos mis dias, con tus historias, tu sueños, tus chistes..tu todo..
jamas imaginé ke 5 años despues de ser el niño ke me gustaba en septimo basico,ke me cago la mente... a ser un niño, importante en mi...una persona ke kiero..y cada vez kiero mas-... ke siento ke construiremos algo la raja..ke no me cansare de hablar contigo..ke de verdá eres lo mejor..
eres un niño tan lindo tan atento tan cariñoso tan puta nose...bello...mas bello ke la chucha..
nunk me imagine..ke me volveria a reencontrar contigo..y no solo eso..ke somos amigos..somos nose..una cosa mega bkn...soi feliz porke apareciste en mi vida...a iluminarla...a darle otro sabor..otro color..me haces bm..aunke sea por msn ..o por microfono..da lo mismo...creo en todo lo ke dices...y siento ke estaras iwal de feliz ke io cuando nos veamos....te dare el abrazo más abrazozo ke te an dado en tu vida...nunca se te olvidara...seras el mayor recuerdo ke tendras de cariño..y cuando me exi de menos en europa te acordaras de ese abrazoo y sentiras ke estoi al lado tuio y te sentiras bkkkn. :)...

siempre e dicho nunca me imagine esto o lo otro...pero deverdad..nunca me hubiera imaginado que...

te estaria escribiendo esto.

decepciòn

2008-06-06T20:44:00.000-07:00

akella vez se sentia tan feliz kerida amada.dias despues se sintio mal estupida utilizada.se decepciono del ser humano.de lo bien y mal ke la podia hacer sentir una persona. siento ke caia en cada palabra bonita ke le decian como una pobre weona,lloro y se desespero hasta ke no pudo mas. prendio un cigarro y conto lo ke le habia pasado.luego cuando estubo mas trankila,comenzo a razonar.como mierda y puta madre puede exitir una persona tan maricona. se sinto exagerar la situacion.pero su amiga ke la escuxo atenta la comprendio. ahi se dio cuenta ke le hicieron una mariconada.y ke va a tener ke desconfiar de la gente desde ahora. hasta de sus propios amigos.entrego weas ke nunk debio entregar.nunk pense ke se arrepentiria tanto de entregar cariño.espera tener la fuerza para olvidar alejarse y crecer........

vicio?

2008-06-03T22:34:00.000-07:00

Puedo Sentir Que Todo Da Vuelta En Un Papel Escribo Tu Nombre
Esto Ya Me Suena Si Viene Bien Vale La Pena
Perfecta Tù Perfecta La Noche Y La Cancion En La Radio
Mi Vicio Es Esta Escena Si Viene Bien Vale La Pena
La Noche Quiere Vernos Bailando Que Mas Importa Que Estar Aquí
Que Siga Todo Igual Todo Igual Todo Igual
Tù No Me Estabas Buscando Ni Yo Te Estaba Esperando.

Puedo Sentir Que Todo Da Vueltas Mi Cabeza Tengo Tu Nombre
Vamonos Pa Donde La Noche Se Rie y La Muerte Se Esconde
La Noche Quiere Vernos Bailando Que Mas Importa Que Estar Aquí
Que Siga Todo Igual Todo Igual Todo Igual
Tù No Me Estabas Buscando Ni Yo Te Estaba Esperando.

bajo la lluvia

2008-05-26T23:15:00.000-07:00

hoy camine bajo la lluvia,me imagine caminando contigo,iba escuchando SOL DE INVIERNO en mi pendrive. iba sin paraguas,odio los paraguas pero esta vez no era porke me reusara a ocupar uno, si no porke no veo television y me entere tarde ke lloveria en forma de diluvio.mientras subia hacia mi casa pise un charkito y moje toda mi zapatilla.luego de reirme de mi estupides de no ver el charkito gigantesco y mega ondo, segui subiendo y mientras mas caminaba mas risa me daba mi estado de empapades,y pensaba cada vez mas en ti,te imagine conmigo subiendo sin paraguas y tu abrazandome diciendo. camiiiiiiii...pa la cagaaa..con esa forma ke solo tu lo dices.solo los dos empapados,disfrutando el tiempo juntos.te extrañe tanto. aun nose porke te extrañe solo a ti, no pense en nadie mas.nunk camine contigo bajo la lluvia,talvez en algun momento kise hacerlo junto a ti,lo imagine y en este dia lo desee concretar y no podia.no fue algo tragico,solo una linda ilucion de ke las cosas podrian ser como las ubiecemos kerido.te kiero.

ayuda?

2008-04-01T21:03:00.000-07:00

me hize una lista de musica trizte,mala idea,la escucho aunque se ke es malo.
pedi ayuda.y creo ke no estas hecho para eso.para proteger.
no tengo confianza en mi.como se supone ke crecere,surgire.sin confianza en mi.no puedo
y cuando digo no puedo.me cierro a toda posibilidad de lograr haer algo.
estoy como en una cosa ke no veo luz.no veo posibilidad de avanzar.y no kiero kedarme estancada en algo tan simple como un crokis.ayuda! puta ke necesito ayuda!
kiero confianza.kiero poder hacer las cosas con ffe en mi misma.sin arrugar botar rallas a la primera ralla ke hago.o lo ke sea en mi vida.nada lo hago con la conviccion ke me resultara.siempre con miedo y aun no entiendo.ahora me resigne.y no me resultara.la cague con cerrarme.pero ke le hare.
imbecil!

desechable como la chela

2008-01-20T19:10:00.000-08:00

despues de tanto conversar..horas y horas desperdiciadas? me pregunto y se ke tu tambien.
nos damos cuenta ke somo desechables y ke nos encantaria ser asi.como el resto.desechar abandonar pasarse todo por..donde sea.nos kedamos solas.osea casi solas.aunke pienso y tan sola no estoy.pero con respecto a algunos seres estamos solas.sufrir.no mas.me siento feliz a ratos. tu sabes porke.me siento una niña de octavo.feliz por una estupides.y alfin y al cabo me doi cuenta ke esa felicidad estupida es la mejor.te falta eso.aunke ahora ke pienso (otra vez) la tienes bailando slam o comiendo con tu hermano y tu novia.o algo asi sin besos ni cosas sexuales.me desconcentre.
no seguire.

mal....mal...y seria.

2007-09-25T14:00:00.000-07:00

Estoy en un minuto de mi vida, en el cual todo esta mal o no todo mal,pero mxas cosas estan de ese modo..y creo ke cuando nos sentimos mal tenemos esa cierta tendencia a preguntarnos,cuanto mas mal estaremos?.hasta ke punto tendre que llegar para aprender la leccion?,porque, desde ke somos pequeños nos dicen que de lo malo se aprende,ok! pero derrepente no sera mucho aprendizaje de un solo golpe?
toda la vida, me he pasado cuestionando eso.hasta cuando tengo que aprender, me he pasado pensando el porque de la trizteza, el porque de el sentirse mal, el ser feliz..el reir...etc.
creo que mas que mal..estoy cansada,de mi, de mi propia vida,de los sentimienos,de estar mal o bien la fuerzas se me acaban..hasta de pensar me he cansado..
se me acaban las fuerzas...ya no tengo ganas de estar...pero lo seguire haciendo....para aprender a vivir.

(esto carece de sentido..lo siento,para el lector mil disculpas y perdones.)

volver a empezar

2007-08-23T18:50:00.000-07:00

mas de alguna vez, hemos terminado un ciclo,una historia,una relacion.
toda nuesta vida estamos volviendo a empezar.terminamos el colegio y tenemos q empezar algo nuevo,terminamos una relacion y debemos volver a empezar.incluso si nos casamos debemos empezar una nueva vida. se dice q cada ciclo de la vida es bueno, se aprende, se sufre, se goza.
el punto es cuando no keremos volver a empezar , o cuando estamos tan acostumbrados a una historia o un estilo de vida q nos aterra desligarnos de ella.
q hacer???..resignacion y volver a empezaro luchar contra la corriente de tu vida, no volver a empezar.estancarse es ese estilo de vida y nunk volver a empezar.
lo mas obvio es, volver a empezar, cada histora traera algo bueno o simplemente sevira de experiencia.trataremos de no volver atropezar con la misma piedra y saldremos adelante cuando estamos mal x terminar una historia. lo malo es q sabemos q en algun otro momento tendremos q volver a empezar.

pensandolo....

2007-08-19T21:21:00.000-07:00

mmm...pienso pienso pienso pienso..prendo un cigarro aunq no debo, escucho musica linda pero trizte. cuantas veces hacemos eso...ando sin calcetines..aunq estoy enferma..porq haremos..cosas q sabemos q nos haran mal.sera inconciente o consiente...??sera..para destruirnos..??
la verdad nose para q lo haremos..se q lo hacemos..y nos gusta..
tomar desiciones..siempre lo hacemos..no nos gusta,,pero lo hacemos...
a mi en lo personal no me gusta.no soy buena para eso..no me arriesgo a vivir la vida.
sin el..
aki seguire pensando y haciendo cozas q me dañan..hablando con gente mierda
asi seguire mi vida,hasta q aprenda..a vivir mejor..o muera..mejor.

primer escrito!

2007-08-14T23:04:00.001-07:00

EN una vida sin muchas cosas buenas a su parecer,y casi nada de paz,normalidad y cordura al parecer de otros,se sento en la escalera que le llegaba el sol con fuerza a analizarse.piensa el porq, tomar sol, hace 1 par de años le molestaba la presencia de aquel astro q nublaba su vista, y la calentaba tanto, que la hacia mostrar su cuerpo trastornado por diferentes razones, y ahora lo necesita y cuando lo siente obtiene satisfaccion.
todos los dias toma el sol en el mismo lugar, odia la monotonia de su vida, pero tampoco hace mucho por salir de ella..de ella..de esa monotonia , q la hace ser feliz o trizte en menos de 1 segundo, aquella q la tiene sumida en una trizteza profunda y dolorosa y en una felicidad falsa y de pocos segundos.mientras toma el sol q le calienta 1 parte de la pierna,mientras la otra se congela, va y viene entre su mente y la realidad.ve a la gente pasar, escucha parte de sus conversaciones q para ella son vacias o demasiado profundas e histericas, pero no los juzga ella tbn se considera vacia e histerica,pero eso si,normal para nada,le gusta q los demas no la consideren normal.algunas personas suben y bajan por la escalera en la q esta sentada,1 par le sonrie y las otras ni sikiera notan que esta alli.en su interior vacila entre su corazon y la kbeza,debe tomar una decision, y odia eso,cree q no es buena para aquello, pero tbn sabe q debe hacerlo, siempre ha kerido encontrar un equilibrio en su vida para tomar buenas decisiones, no le gusta solo tomar en cuenta a su corazon o solo a su cabeza.aceptar o no,arriesgarse o no,cuantas veces dijo q era la ultima vez q se la jugaba,cuanto se prometio q no caeria denuebo, cuanta felicidad mezclada con mentiras en su corazon,ahi se da cuenta q no se valora, ni se respeta como pretende q la amen tal cual es, si ni ella se ama tal cual es.aun no sabe bien el porq de no amarse.en este minuto se siente como una roca,q todo el tiempo revientan las olas en ella.piensa q la roca cuando es pequeña de edad se siente feliz de la vida q lleva,pero al pasar los años se da cuenta q su vida no vale ni sirve de nada.comprende q la monotonia y los golpes de las olas, la estan matando.cree q la roca quiere salir de ahi,ella no kiere tener el mismo fin q aquella roca. no quiere esperar inmovil su futuro de mas y mas golpes y morir desgastadamente sola.se siente tan trizte y desgastada, q aunq el sol sea tan confortable ella percibe que ahi un hielo en su interior,q cada vez la congela mas y en ese momento piensa, por eso necesita el sol.para hacer mas lenta su tranformacion de ser humano a 1a roca de hielo en su interior.